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    你后悔嫁给现在的老公吗?

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    发表于 2020-6-27 20:11:46 | 显示全部楼层 |阅读模式


    作者 / 匿名用户
    后悔。
    他是个很好的人,可惜他爱的不是我。
    2020.6.16 早上
    我们从小就认识,小时候镇上的小伙伴都是在一起玩的,所以也算是几十年老相识了。父母也都认识。他家是做生意的,生意做得很不错。我父母在医院工作,也挺好的。
    他心里爱的人,是他那个前女友。我知道。
    我深深羡慕他们。我和老公还有他前女友是大学同学,女孩儿是另一个城市的,隔得不远,家里条件也很不错。我有时候想,他爱那个女孩什么呢。
    我们三都是学医的【但我是检验专业的】,毕业后我爸一直想让他去我爸所在的医院工作,培养他往上走。那时候他没有选择工作,选择了考研。他从前是个情绪变化很大的人,听他说,那时候,为了安抚他好好考研,他前女友陪他一起在外面租房子,大大小小受了他不少冤枉气,但是从没想过要抛弃他。第一年考研成绩不理想,我爸又去他家游说了,让他工作,他还是想考研,但是又迫于家庭的压力。后来他前女友说,如果他想,她还是会陪他。换做是我,我可能不太有这样孤注一掷为一人的勇气。
    听他爸爸妈妈说过,他前女友脾气好但是很有个性,也很有能力,可能这也是我老公爱她的地方吧。他爸爸妈妈挺喜欢她的,那时候他妈妈请她去家里玩,她不肯,说这样不好,我老公也不肯,说我们镇上人看到了会说闲话的。但是拗不过他妈妈热情,最终还是去了我老公家。然后我老公带着她和我们这群发小一起吃饭,我们都觉得她热情大方,特别给男生面子,实名羡慕。
    我老公自己说,他俩分手,都是因为他不够勇敢错过了她。他那时候不敢开口说结婚,怕自己给不了她最好的,但就是这样,两个人最终错过了。
    我们结婚之后,他与我相敬如宾,双方父母都很好的,没有矛盾,只是我能感受到,他对我虽有责任,却没有爱。
    他从不与我聊工作,宁愿自己在夜里一包接一包抽烟解乏,宁愿自己苦恼的抓狂,也不会与我说起一个字,我问他,他就会说自己能解决。可那时候他最喜欢和他前女友一起解决问题,他们俩合体全院系都知道,有名的宝藏情侣。
    他也不会过多的关心我。日常关心都是有的,但我知道他爱一个人的时候,远不止如此。记得大学有一年我去打水宿舍楼下遇到他,那会儿已经快 11 点了,他手上提着很多吃的还有药,他说他女朋友刚从办公室忙完回来估计还没吃饭呢。
    他从没出轨,也从不和其他异性过多接触。他打小就这样,偏偏女生还都特喜欢他,可能是因为长得好看。
    至今为止,我们没有夫妻之实。这一点我能理解,毕竟他心里觉得膈应,我也觉得有些膈应。可他跟他前女友,应该有无数次为爱鼓掌吧,毕竟也是真的为爱。
    看到这里,请不要骂。因为他本不想结婚的。
    是我非要嫁给他,闹得导致他妈妈以命相逼【不是逼他非要娶我,是要他成家】,他才妥协。当然,结婚前他反复问过我,他可能没有办法给我那样的爱,但他会履行责任,问我是否还要嫁给他,是我固执的要嫁。
    前几天我又知道了一件事。
    他妈妈来家里看我们,聊天的时候问我们准备什么时候要孩子,我们面面相觑。。老人可能是觉得这话说出来像是在催我们,赶紧解释说不是催,就是问问什么打算,家里好做些准备。我不会多想的,本来也不是个多想的人。我在等我老公的答案。然后……
    他说,他不想要孩子。
    他妈妈和我都很震惊,问为什么。毕竟我以为,时间长了,没有爱也是亲情,该有的都会有。
    他说,几年前 XXX【他前女友。不记得到底说的是几年前,他说的时候我也没有听进去】意外怀孕,那时候他正备考,XXX 很想要,但是 XXX 太明白了,不想给他造成压力,不想以此逼婚,商量之后,决定流掉。
    他妈妈眼睛都湿润了,我心里也五味杂陈。原来他年少轻狂时爱惨了的女孩儿这样为他做过,难怪他不愿接受现在,难怪他每每想起都一脸愧疚,难怪他爱不了别人。
    我是后悔嫁给他的,如果我没有纠缠,他妈妈可能也不会着急逼他,也许他再等一等还可以回头去找那个女孩儿。
    他说,他们流掉那个孩子之后,他曾许诺,再等一等他们就结婚,就会有新的生命来报道。然后,他们都考上了,他却仍然没有勇气提结婚。听他爸爸妈妈和周围朋友讲过,那个女孩儿大家都叫她"宝藏女孩",感觉好像无所不能,而且她比我老公成绩更好,更聪明,如果不是为了陪我老公,可能第一次她就考走了。
    我虽然后悔嫁给他,但从不后悔与他相处过。平心而论,他是真的优秀的,从来没有做过不好的事,从不会让我多想什么,结婚后也从没有和他前女友联系过。
    但是,我决定了。
    等我平复好心情,我会跟他提离婚,大家好聚好散,以后仍然是朋友。
    他不知道我的决定,他也不知道我悄悄打探过他前女友的消息。我得知那个女孩儿今年自请去了抗疫一线,又有一分惭愧。即便是面对这样危险的事情,她都会恪尽职守,而我,同为医护,却只想再多一些时间和我老公在一起。【老公也曾申请前往一线,但被医院留下,在本院的抗疫一线镇守】。
    哦对了,他前女友还没结婚呢,马上准备出国进修了。
    所以,他们应该是一样的人吧,他们应该是互相欣赏的。
    我想,等我们和平分手,他一定会请我吃顿大餐吧~
    看,他总是这样。
    好可惜啊,这样的男人不属于我,他真的应该去追寻自己的幸福,希望他能在她走之前重新找回她。
    我…祝你们幸福。
    2020.6.16 下午
    我已经想通了,给我老公发了信息,希望今天他可以早点回家,我做了好吃的,大家一起吃个饭。
    他说好。
    没有问我为什么,他就是只要我要求他基本都会应承,但不问为何,可能是不想问,可能是无所谓吧。
    我不知道今晚可以聊到哪里,但是我会努力说清楚的,也会努力问清楚他的想法,不做糊里糊涂的人。
    2020.6.17 早上
    我老公照常去上班了。出门前,他思量很久很温柔的给了一个摸头杀。破天荒。
    昨天下午,我们一起吃了一顿饭,聊了很久。想在这里写一写,就当是个寄托了。
    昨天他下班回家之后,我可能是突然有些难过和遗憾交织,又有些心存侥幸,在他进门的一瞬间,我几乎是冲进他怀里,环抱着他。他愣了,好半天没反应过来吧。我感觉到他缓缓抬起手,我以为他终于也会心疼我了,也会抱抱我,可最终,他的手还是没有落下。他只是由我抱了一会儿,然后轻轻拉开了我,问了一句怎么了。
    我低着头说没事,怕他看见我已经红了眼眶。但他竟然把我拉过去按坐在沙发上,捧起我的脸又问了一句,怎么了。是,如人所想,他没有这样悉心的对过我,我真的有点惊讶,又有点激动。
    他:怎么了到底?
    我:没事。
    他:是不是爸妈问你什么了?你不用理会,我来应付就好。
    我觉得好笑,他就是这样,又不爱我,却还要履行责任,让我免受人委屈。
    我收拾心情叫他吃饭。还开了一瓶红酒。
    他虽然有些不明所以,但也显得很轻松,似乎对这顿饭很满意。我们吃着喝着聊了很多,窗外已华灯初上,我们都很享受这微醺的夜。他褪去了结婚以来对我的那种正经感,完全把我当成了发小,聊着以前的朋友,甚至还开起了玩笑。我也沉醉其中。
    我突然发现,原来结婚这么久,我都没有见过最本质的他。他还在最好的人生阶段里,何苦为了我这份责任把自己压抑成这样。况且,都是我逼迫的。他连负隅顽抗都没有。说白了,这不就如同行尸走肉吗。
    我好喜欢这样微醺的他。好看,洒脱,不羁,深沉。这才是我原本认识他的样子。
    我忍不住凑上去吻了他一下。这次他没躲,我不知道为什么。我知道这样弄得我自己很廉价,但是喜欢一个人,有时候哪里顾得上什么原则呢。他沉默许久,端起杯子抿了一口缓缓说道。
    他:你…你想这样很久了吧?
    他说这话的时候是别过脸的,都没有看我。我没回答,他就任由我拖拽着再把他推倒在沙发上。我说我们为什么不可以过正常的夫妻生活呢,我也是爱你的。【原谅我被爱冲昏了头脑吧】。然后我低头吻他,手伸进他的 T 恤里面【勾引自己老公不算没底线吧。我当时就这样想的】
    刚开始他没有抵抗,可能是我越来越"得寸进尺",他还是起身把我从身上拉下来了。我原本想着,如果今天他能接受我,我就放弃离婚的念头,以后更爱他,他总会爱我的。现在我知道了,他到底还是不愿意的。我心里那一点点侥幸也没有了。
    他没有责怪我,没有凶我,连一句重话都没说。他只是面对面定定的看着我。我心里绷着的弦突然就断掉了。放声哭了出来。他给我倒了一杯水来,坐在我身边,轻拍我的背安慰我。
    他问我,为什么一定要这样。
    我说我是从心里爱你的,你也知道啊,我只想要你跟我像普通夫妻一样。
    他说,你知道我的,我骗不了人。
    他又问我,辛苦吗?
    听到这话,我也明白了,他其实一直也是懂我的。所以为了能让我少难受一点,他一直以来都做得很好。在朋友面前他会很照顾我,也会拉着我手,为的只是不想我太难堪。至今,身边的朋友都以为我们很幸福,都以为他已经忘记 XXX 了。实际是什么样子只有我知他知。
    他点了一支烟。
    我想来想去,还是把最想问的问题说出来了。我说你爱我吗?他摇头。我又问你爱 XXX 吗。他迟疑了几秒,说,爱。
    我多可笑,一心以为日子久了总能占据他的心。
    我说 XXX 今年去抗疫了你知道吗?他突然回过头来看着我,眼里透露着很复杂的感情。是惊讶,是担心,是心有余悸。我知道,他守着自己的底线一直没有联系 XXX,这件事他自然是此时此刻才知道。但很快,他眼里平静如水,像是刚刚那些情绪从没出现过。
    他:哦
    我:她已经安全回来了,现在很好。
    他:谢谢你告诉我。
    我明显从口气里听出一丝放松。爱一个人就是这样才对吧。我爱他如同他爱 XXX 一样。
    我说她…还没结婚呢。我老公听到这话,红了眼尾。我不知道他在想什么。也许在愧疚,也许在悔不当初。好在我真的不忍心再继续下去了,我强笑着说,我们离婚吧~
    他对我太淡漠了,我提离婚,他也不会问个究竟,只会说想好了吗。
    我点头。父母那边我会解释。他说他找机会来解释,让我不要操心。
    我知道,他办事总是很靠谱的,他一定能给爸妈一个合理的交代。我和他也没什么婚后财产,我自己有一个小公寓,现在住的这里是他婚前自己的房子,我的公寓离他这里有点远,周围条件不是特别好,除了一些共同买的小家电,其他基本没什么共有财产。我说我收拾收拾过几天咱们办了手续我就搬走了。他让我先不要着急,说那边房子很久没收拾了,离上班也远,让我过了端午,和爸妈都说定了各方面都处理妥当了再择日。还问我想不想要什么,他不知道我已经失去了我最想要的那个人。
    我说以后还能做朋友吗。
    他说当然,我们从小一直都是朋友。
    我舒了一口气,这也算是我们大家的解脱和最好的结果了吧。
    今天早上他去上班之后,我在家里想了很久,决定去 XXX 在的城市悄悄看看她。我知道这无异于给自己找痛受,但是我这个人,什么事都想完完整整的说服自己。我想去看看现在的 XXX 是不是仍旧那样得人喜爱,也想要看看这么多年过去,他爱的人会不会变了呢。
    我买了中午的票,给老公说想去朋友那缓两天,他让我注意安全。
    我不知当我见到 XXX 时是什么样的情形或者会有什么样的结果。但我选择去才是不会后悔的决定。
    应该还会再更新吧,等我见完 XXX,也许整个事情都会变得明朗一些。
    2020.6.18
    这个回答莫名被删除两次,刚刚恢复过来。可能是系统不小心吧。
    然后就是,谢谢大家的关心。其实原本是给自己找一个安放情绪的方式,没想到会收到很多网友的温暖。
    我已经到了 XXX 在的城市,昨晚到的。
    到了之后没有着急立马去联系 XXX,先安顿好了自己,然后去找了一家很有味道的餐厅吃了饭,安安静静的休息了一晚。我想,虽然是不好的事情,但要见面,还是应该整齐清爽的去。昨晚休息的很好,我老公也没有给我发任何消息,只有我出发之前那句"注意安全"。
    今天精神好很多,从朋友那儿辗转找到了 XXX 的联系方式和具体工作地点。我没有直接去找她,这样应该很不礼貌吧,我就先发了信息给她,提出想加微信,她就通过了。今天因为她工作原因没有见到面。我先贴一点聊天记录吧。










    本来想着,我去悄悄看看她就好,但又觉得,聊一聊吧,或许我能放下的更快一点。
    看吧,这种情况,能答应见面的就已经很少了,她竟然还能这样做。想想果然是我太狭隘了,难怪他那么喜欢她。如果我是个男人,应该也会对她有好感吧。
    现在外面正下大雨,我住的酒店离他们医院还有点距离。这么大的雨不知道她会不会来。我在想她最好夜班没有调开,走不了。她如果真的来了,我心里可能会更加难过。
    我也不知道她会不会给我老公说,我太矛盾了,我想让他知道,又不想让他知道。想让他知道是因为想看看他会担心些什么。不想让他知道是怕看到他生气或者责备我样子,虽然从没有过。
    2020.6.19 中午
    昨晚的雨很大,但 XXX 还是来了。
    我开门的时候她手里提着伞,看起来淋湿了袖子,瘦瘦小小的,有些尴尬的冲我打了招呼。我有一点后悔不该联系她,如果我没有联系,她这会儿应该还在医院整理着病历,或者正在病房看病人情况。
    她带我回了她家,跟我解释了一通,意思是家里没有人知道我跑这么远,她又不知道我和我老公是不是闹了什么矛盾,所以情急之下为了安全着想才一定要带我回家。
    我笑着说谢谢。
    我坐在凳子上看了看她这套小 loft,应该是当初和我老公住过的那套,我在我老公的相册里见过。她可能看出我的小心思了,就说当时本来是打算重新换个地方住的,但是一直各方面都没协调好,找房子也难,资金也不是很宽裕,就一直留下来了。
    我其实没有想太多,看着她在这间房子里进进出出,有些佩服,不知道她花了多长时间才从曾经的故事里走了出来。
    我的电话很不合时宜的响了。是我老公。</p>XXX 也坐在茶几旁,看到我手机显示之后她去了楼上卧室,说去换个衣服。
    我接电话的手都是颤抖的,心也跳得很快。
    他问我是不是在某市【XXX 在的这里】。我说是,在一个朋友家里。他问我是否安全,我说已经在朋友家里了,没事。随即他挂了电话。
    几分钟之后,XXX 的手机响了。我看了一眼,是我老公。
    XXX 从楼上下来,然后挂了电话。但是很快他又打了过来。我说没事你接吧。
    然后我听见她以下几个回答:嗯好久不见。我在家。一个人呐。没有啊。知道了。嗯再见。
    我猜测他应该是已经怀疑我来找她了,所以急于求证。
    这时 XXX 才转过身问我怎么了。我说你知道他爱你吗?XXX 可能没想到我会这么问,一时语塞。
    我说,他爱你,即使跟我结婚了他仍然只爱你。他亲口说的。
    我说,结婚到现在他从来没有碰过我。连主动吻一下都不会。
    我也知道我情绪有些激动,从她手足无措的表情也能看出来,可是那会儿我根本管不了那么多,就像一个失控的高音喇叭。她没有回答我的问题,只是安抚我的情绪。她越是这样冷静我越着急,我不明白她为什么听到这些话仍旧无动于衷。我不能接受我老公爱的人没有情绪。
    平静了一会儿,我又问了她好几个问题,问的很直白。你爱他吗?你们以前常常 ML 吗?他会说好听的话给你吗?他很喜欢抱着你对不对?【因为我见过很多他拥抱她的照片】。。。等等许多。而她,依旧没有回答我,甚至一副等我发泄的表情。
    我看着她,看了很久,直直的盯着她的眼睛。
    我老公说得没错,她的眼睛很美。她的眼里有感情,好像会说话。
    我说,他说这辈子最喜欢的眼睛就是你这双,让他有点不敢看,却又忍不住想看。
    她倒了热茶给我,轻声说,你现在太难过了,说什么都只会更难过,你先去睡觉,有什么问题等你睡好了,我们明天说,好吗?
    虽然是个问句,但我实在不知如何拒绝,我已经疯过了,不能再撒泼,总要给大家留点面子吧。我去了楼上一间客房睡觉。
    我从掩着的门缝里偷偷看到,她默默的在下面收拾被我弄乱的沙发,清扫被我踢翻的垃圾桶,然后再拖干净。做完这些,她坐在沙发上拿着手机,没有任何动作。
    今早我醒的时候她已经去上班了,给我留了早餐,嘱咐我待在家里。
    她和他真的很像啊,都能很好的控制情绪。哪像我……
    以前他们住在一起的时候,她是不是也会这样给他留一份早餐呢?或者是会等他一起起床洗漱一起吃早餐?
    ……
    到此,我想聊的问题一个都还没聊出来。我就待在这间处处有他们恩爱痕迹的房子里,等她下班回来再聊。
    但我也明白,我是输的很彻底了。输给他的爱,输给她的不理会,输给我自己的自以为是。
    2020.6.20
    这会儿我在回家的路上了。
    昨天和 XXX 彻头彻尾的好好聊了一下。从他们的学生时代聊到现在。
    先从我的角度来说说 XXX 这个人吧。
    她真的是个宝藏女孩,善良大方,永远热忱。我也渐渐明白为什么老公和她在一起的时候什么都会说,因为她倾听的样子就让人很有倾诉欲。而且无论你说什么她都不会表示不耐烦或者厌弃。除此之外,她到现在,看起来仍然是个充满活力的少女啊。这可能也和她的人生态度有关吧,就是刚才说的永远热忱。
    我问她你们分手之后是怎么过的。
    她说,她也是颓废了很久。每天浑浑噩噩,心痛和眼泪交织,因为他们在一起很多年嘛,可能那种如同被人砍断左右手的感觉更明显一些。再加上她没有搬家,一直住在从前的环境里,更容易伤神。她也想过把家里的东西全部换成新的,并且都开始收拾了,但是收着收着,突然觉得,无论怎么说,他都会永远在心里抹不去,所以慢慢就接受了这个事实,也开始让自己忙碌起来,开始自己新的生活。
    我问她,你还爱他吗。
    她问我想听真话还是假话。她一说这话我就知道,她一定是还爱着他的,和他一样。只不过这些年本着要做好一个前任的底线,不曾打扰过我们的生活。其实我想了想,如果当初我们的婚礼她来了,可能在当时,他就会悔婚。但是我很感谢她没有来,虽然现在结果没什么两样,但终究是她的原则给了我一个机会。
    我询问了她准备出国进修的事,并表示希望她可以不去。我也告诉了她我老公的心里想法和他这些年跟我生活的状态。她很吃惊他从没碰过我,她以为我前天晚上说的是气话。
    然后 XXX 说他不应该这样对我,并且对我表示很抱歉。我心里知道的,这事不能怪她,这与她有何相干呢?毕竟她真的做到了不打扰。同时,我心里也是庆幸的,我爱的男人是个专情的男人,他爱的女孩也是好女孩。
    我说我们准备离婚了。她劝我不要,她说他人很好的,过了这个村儿就没这个店啦。我想了想还是决定离,这个男人只属于她。
    我问起曾经那个孩子的事,她有点尴尬,我说因为他妈妈问起我们什么时候要孩子他说不打算要,才把这事扯出来的,并不是他故意要暴露隐私。她说,这件事情对我来说很不公平,而且他也没有在婚前告诉我,没有做到坦诚。我说没关系。
    其实这件事对她最不公平,她是个女孩子啊。
    我问她当时是否想要那个宝宝。她只笑了笑,没说话。我知道她想的,她只是太懂事了。
    我提出想去她工作的地方看看,她也答应了。今早上班带着我去了。我很识趣,仅仅只是坐在等待区静静看着她工作。她是体恤病人的好大夫,对待工作和从前他们说的那样认真。同事们好像也都挺喜欢她的,她们病区的护士长大姐看起来跟她亲切的很。是因为真的人好,才会这样讨人喜欢吧。
    我离开的时候,把他当初买好的戒指留给了她。
    这枚戒指是我去年在衣柜一个抽屉里发现的,那个抽屉里都是我老公的一些证件之类的。看到这枚戒指我瞬间就知道是给她买的了。戒指是女款,盒子下面放着一张她的照片。
    我就是对自己太自信,又太低估他的爱了,才会自欺欺人这么久。
    但好在一切都明朗了。他和她,是彼此最好的归宿。他们皆不曾亏待我,而我却欠下很多情分。
    我得回家处理和他的事啦,应该还会继续写的。
    2020.6.21
    我今天打开知乎很惊讶,有很多的评论和赞同。
    我都认真读了,但还没来得及一一回复,有点手忙脚乱,也不知道怎么回复好。我很感谢大家的安慰和鼓励,谢谢你们在我这样迷茫的时候给了我这些力量和温暖。
    我老公今天值夜,下午我给他送了饭去。我很少这样做,只是觉得不管结果如何,此时此刻我心里是想这样做的,我就做了,希望大家不会骂我矫情。
    我去的时候,他正在和病人家属谈话。我在门口看到他忙我就退出去了,但是没等几分钟他就结束叫我进去了。我跟他开玩笑说,以后你再想吃这么好吃的爱心晚餐怕是没机会啦~他倒是也轻声笑着,他说我好像突然变回了从前的样子。
    我以前是什么样的呢。。大概就是不怎么突出,但是也没什么坏毛病,小任性小脾气还是有的,但不会作恶,从小到大我连欺负别人都没有过,姑且算得上是个普通好人吧。以前的我虽然是一个人,但身边朋友也是在的,并不孤独,说起来比现在还要更开心一些呢。所以那时候我老公这个人也会很愿意跟我交朋友吧。嗨,说白了,他把我当兄弟,我却想睡他?
    评论里有朋友善意的提醒我,希望我能理智一些,不要冲动,或者和家人先商量一下。
    我很感谢你们的好意,我也认真考虑了。但是我觉得,这档子事,既然也没有谁犯了错之类的,就先不要惊动老人了,毕竟生活是我们俩自己过的,无端给老人添烦恼我们俩都不愿意。等我们自己想清楚了,有了结果了,再和老人说清楚他们也会理解的。这桩婚姻本身其实就不是两情相愿的。
    可能也有其他像我们这种情况的人,但背后原因不尽相同。我们都不愿自欺欺人,都是敞亮的人,摸着良心讲,他一直以来对我不错,不管是家里人或是外人对他都很认可,只是只有我自己知道真实情况而已。而他心里爱 XXX 我是从一开始就知道的,所以也不存在欺瞒感情之类的。
    我今天问他啦,我说你又不爱我,为什么也对我不错呢。他说,虽然不爱,但从前就一直是好朋友,你既然明白,我就还是像对待好朋友一样即可,只是可能比朋友要更加关心你一点。
    看吧,他就是为了责任~
    哦对了,XXX 今天给我发微信了,她说她不要我的戒指,让我给她个地址她给我快递回来。
    真是个傻姑娘,那不是我的戒指,那是你的呀。
    我从医院走的时候,老公送我到楼下,他让我回家路上小心点,我笑着说我也是大人啦,你明天下夜早点回来啊,我还有好多话要说。他点了点头,一直看着我走,我也是一步三回头,真不知道在想些什么。
    我记得前天晚上在 XXX 家里的时候她说,她不愿意夺人所爱,她也不会这样做,她可以永远保持不和他联系。我很想说好,但是我凭什么这么残忍呢,再说了,我太懂啦,真的爱一个人,不管用什么方法他都能联系上 XXX,我才不要到头来还做个让人唾弃的坏人。
    我把家里打扫了一通,希望他明早回来的时候,家里没有颓靡的气氛。
    我是真的爱他,但是你们说的对,是出场顺序决定了结局。
    我不太会写,逻辑乱,语句不通,希望看的朋友不会介意。我只是抒发一下心里的情绪。
    等明天他回来了,我会再跟他好好谈谈,但我想结果可能不会有什么变化了,毕竟我不好意思再在这样的感情里霸占着啦。聊一聊只是在这段时间里给这份感情做个总结,也让我多了解一些,走得彻底一些,放下的快一些。
    还会更的。
    2020.6.22 早
    他刚刚给我发消息了,下夜之后有一个紧急情况要处理,就被领导留下了,估计得中午吃饭的时候才能回来了。
    我打开知乎发现又有很多未读赞同和评论,很惊讶。原本只是想记录一下最后这段时间,没想到引来围观。我来不及,谢谢大家的关心和看法,你们给我了力量和很多其他方面的思考。
    趁着我一个人在家,想先来尝试解释几个问题。
    1、他俩都考上研了的呀。工作后 XXX 在她的城市里,我和我老公也在城市里,只是我们在家乡所属的这个城市。
    2、当初,他其实是反对和我结婚的,并不是一开始就答应了。但后来因为家里闹的情况比较严重,也是无奈吧,难道他真的能眼看着父母那样吗。所以这件事可能一开始就是我的错。
    3、感情这种东西,说不清啊。我也知道他不爱我,我清楚的很,但是……我那时候就是死心眼喜欢他,喜欢就会想要据为己有啊。
    4、我留给 XXX 的戒指,不是我的婚戒,是一枚新戒指。我的婚戒还在我手上。
    5、关于我在 XXX 家里的时候他们打的那通电话,其实两个人一直存着手机号,就是那种永远躺在对方通讯录里却不会再说话那种,所以如果我没去的话可能他也不会打。
    6、我为什么显得有点闲呢好像,因为他俩都还在医疗岗上,我转去了行政岗,所以相对来说时间稍微宽裕一些。
    7、你们说的都对,都有道理,不管是说好的还是坏的,都是有自己的思考的,我都很感谢你们的话。我也会认真思考,但可能不会动摇我的决定啦,无论他俩最后是什么样子,我都不想再这样痛苦了。你们说的对,我还有自己的幸福。
    8、写的没什么感情,因为平时很少写东西,上学的时候也不擅长,所以可能看起来比较平铺直叙。有人说像小说,不过小说的辞藻方面应该比我这个写得好才对呀。事情是真的事情,评论区也有和我经历相似的朋友啊。如果我来编得话我一定要编成甜甜的恋爱才可以啊!
    9、其实我也没有美化他们,每个人身边应该都有这种鲜活高光的人吧。况且,我说的都是身边许多人对他们的评价,应该很客观了。但是在感情里,我和你们都一样都会情人眼里出西施呀。
    10、他们之间也有很多我不知道的故事啊,但我觉得他们大概就是别人说的那种在一起越久结婚的可能性越小那种,都是猜测,我只是觉得这个原因真的很符合他俩这发展。
    11、XXX 为什么还没结婚啊,她说因为一直没有遇到合适的人,也相亲过,不过最后都不了了之了。
    12、他结婚之前已经很清楚的问过我了。是我说我要嫁。他说过也许有一天他能接受,那日子就会好过了,但他也不确定这一天是否会到来。所以一开始我就是很清楚的,他没有骗我。
    13、有个别朋友的评论我还没点开就显示已被删除,可能是系统误删吧。
    14、大家说的那篇以男生口吻写的类似的回答我好像也看到过,不过不是同一件事了,可能只是很像而已。我没有拿"他睡过我"这种事情去骗过他妈妈。
    我更的话,可能翻评论会翻不到一些拜托我踢的朋友,所以非常抱歉了,只能请你们自己如果想起的话还愿意来看看的话就看一眼。
    其他的……暂时想不起来应该解释点儿啥了。总之如果你来看了,请你宽容我的冲动吧,深陷爱情的人总有昏头的时候,谢谢你们的关心。都是命呐。
    2020.6.22 晚
    我跟他已经聊过了。
    他真的不爱我,也不会爱我。我们至多只能像从前一样。也许和很多人说的一样,我对他不是纯粹只有爱,还有占有和其他吧。
    先说说一直很疑惑的那个问题吧,就是他们为什么分手。
    不知道你们能不能想象那种捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了的感觉,他对她就是这种,这不是我说的啊,是他自己说的。他原本想再等一等啊,等到自己条件更好一些再娶她,但是 XXX 可能那时候内心已经很崩溃了,所以最终做了分手这个决定。至于是否还有其他原因,他既然没说,我也就不想问啦。
    有人好奇我们的颜值,我觉得用别人的话来讲应该比较客观一些。
    关于她:
    1、我听说大一刚入校的时候有不少女生追着她看。【没错,是女生】
    2、他们辅导员经常说她长得好看。
    3、大学时候追她的人很多,学校论坛经常有给她的表白贴,追她的男生也都还蛮好看的。应该还有默默喜欢她的吧。
    4、朋友都说她长了星星眼。她笑起来很有感染力。
    5、我觉得她属于耐看的那种,另外就是少女感很强,跟她在一起就感觉很快乐很有朝气。
    6、她在特定环静下可以变成特定的一类人。工作的时候极度认真、和朋友一起的时候会嘻嘻哈哈的,我还偶遇过老师带她和他一起去吃饭,那会儿的她是很职场的感觉,等等。
    7、每个人都有缺点的,她也有。但我觉得还是性格使然,所以大家都更注重她的好了。
    8、她比他小 1 岁多。
    关于我:
    1、长相不惊艳,比较柔和。
    2、可能算不上好看,但是以普通标准来说的话肯定不丑。
    3、我个子矮一些。学生时代也有人追。
    4、我性格不如她有可塑性,但是也还行,朋友都说像个妹妹。
    5、我可能更安静一点,不喜欢做有冒险的事,害怕意外。但据我所知他们有很多小冒险的经历。
    6、我和老公差不多大。
    关于他,不知道怎么描述比较好,简单地说,很像哥哥张国荣【冒昧了!】,真的很像很像,不是我说像,是很多人都说像。朋友们一起去商场逛经常有人拍他。
    我看了大家的评论,我有很多地方写的很粗略,所以导致大家有些不懂,但是真要解释的话还会扯出来好大一通事情,所以想了想就不解释了,大家如果觉得像故事的话,就当个故事随便看看吧。
    他不碰我这点我很理解,不是说他要守什么身,他也努力试过喜欢我,只是自己心里还过不去那道坎儿所以没办法对我产生男欢女爱的念头吧。其实我也是啊,我一想到他们之前,我心里也是多少会有点膈应的。
    我们已经正式决定离婚了,应该这两天就会处理这个事情。我问过他了,我说咱俩离婚之后你会不会去找 XXX,他说不告诉我( ̄▽ ̄)"……我问他如果时间再长一点,会不会也喜欢我啊。他斜了我一眼说要是就这样喜欢了我还会喜欢他吗?是啊,这个问题值得深思。
    他们分开这几年他都没什么丰富的生活,就是很忙,每天都忙,一停下来整个人就失去了生机感。结婚也不过就是让他多了一些烟火味儿而已。以前我有做错的地方,现在我已经不想再继续错了,所以要狠狠心放手。
    中午他回家的时候,脸上淡淡的笑着,像平时一样,问我吃什么呢今天,我说你看看啊有没有你不喜欢的。他这回咧开嘴笑了,问我专门帮他做喜欢的是不是想给他下毒啊?很恰当的缓解了气氛。
    他吃饭的时候,我跟他说戒指的事儿了,准备承受一顿臭骂。
    我:我看见柜子里的戒指了。
    他:【沉默了几秒】哦。
    我:是想给她的吗?
    他放下碗筷一脸歉意的看着我说,很抱歉背着我买了戒指,但是也没有想过要去找她,只是很早以前说过这种话,所以上次出去应酬路过珠宝店很喜欢就买了。
    我只能说没事啦。其实我想,谁不想跟自己爱的人在一起呢,他想跟她在一起,我也想跟他在一起啊。
    他很郑重的叫了我的小名,说,我们离婚吧。
    我点头了,假装已经想通了一样伸手拍了拍他的肩膀,我说大哥,你要加油啊,我已经甘拜下风啦。
    而他却皱起了眉头,略显心疼,让我不用这样绷着。
    没用,真没用,我没忍住,转头眼泪一下就掉出来了。
    他说,如果当初没有这样,或许不用过多久等解决一些问题后他就可以回头跟她求婚了。他没有责怪我的意思,只是我突然更加明白,这件事原本的确是不该出现的。
    我问他周末可不可以陪我去我那小公寓收拾房子,他说那边不方便,就算离婚,暂时我也还是可以住在这边。他倒是比较担心怎么和爸爸妈妈开口能好一些,但……爸爸妈妈现在应该会理解的,我也会跟爸爸妈妈说清楚的。
    一个小时前,我已经平静下来了,不过不知道是什么心思,我拿我微信给 XXX 打了视频,她很久才接,应该也是很纠结吧,但她仍然在接通的一瞬间问我是不是有什么难处。我说没有,随便寒暄了两句然后把手机塞给了正在拖地的他。
    她:呃……那啥……没事吧?
    他:没事…【看了我一眼,然后我很真心的给他比了大拇指】…你好像又瘦了一点啊。
    她:有点吧,可能是最近忙的
    这时他的眼睛已经红了,鼻头也是红红的,视频那边也沉默了很久。应该是感觉他太难过了,XXX 说让他不要这样,至少不要在我面前这样。我没有恶意,他俩只有电话号码,没保留微信,算起来也是好几年没见过了,不管怎么说,以前都是因为原则所以不可以这样做,既然现在已经没有这根线了,我希望他们能在第一时间见见,就只是看一眼,说说话也是好的,过来人应该都明白,这一见便能平复他心里许多年的牵挂不自知。
    今晚我们都能睡个好觉了。
    最后【让我当一下泼妇吧:啊啊啊啊我真的想跟评论里有人说的一样悄悄挖掉 XXX 的眼睛!!嫉妒!!我太想跳起来打他两耳光了,我还想说:NND 为啥哄我这么久!!又不爱我还要对我好!!!为什么不碰我!!我不够好看吗?!!(¬︿¬)再打两拳!!】
    但我真的很舍不得。
    害,其实我真的很喜欢他啊。其实我真的很难过。
    后面若有其他小细节我也许还会来更的,就更到我离开这间房子吧。
    2020.6.23
    早上单位比较忙就没有来看。
    从这一刻开始,我想换个口气来更,不想再悲戚戚的了。
    我不是圣人,我只是个普通人,会犯错会冲动会不舍等等。我这会儿是已经清醒多啦,也觉得自己之前有些行为很不恰当,估计在我去找 XXX 的时候她也尴尬郁闷的想把我扔出去吧哈哈哈哈,只不过可能是她的心软>尴尬了而已。但是…鉴于我也很难过,所以我就先原谅自己啦。
    划重点!!有人疑惑父母只是逼他成家又没让他非要娶我,为什么他要选择我,um…这其中也是有一些原因的,只是不便透露。
    解释一点问题哪:
    1、任何避孕方式都不是百分百的,都有意外可能,就算翻典籍也是这么说的,评论区有学医的话更不可以说的那么绝对哦。
    2、宝藏与否,与是否在青春里出过岔子没多大关系。事实上,有多少人从生下来就一个问题都没出过呢?是因为经历得多才会越来越好不是吗?【抱抱】
    3、我们现在离我父母在的医院很远啦!八竿子打不着,不要再怀疑"利用资源""站稳脚跟"之类的了,要是真想利用,他不如一开始就瞅着我,我还省心了呢。不管我们经历了什么,不管结果好坏,我们都清楚没有那么多黑暗的东西。
    4、好啦好啦,你们说什么都有你们的道理,我都认真看啦,无关对错,都有道理~
    根据评论区的提醒,我回想起刚结婚那会儿。光是逼他结婚就闹腾了很久,大半年好像,评论有人问他难道不恨我吗,以前没觉得,现在想起来是有的,也许说不上恨,就是很长一段时间都感觉他很厌恶我,那段时间里每天没什么交流,夸张一点说他连正眼看我都很少,我们住在一起他不准我进他睡的那个房间,不准我动他的书桌,也不准我洗他的衣服这些,他只是没明着凶我而已,就算没有恨,那会儿应该也是讨厌我的。后来好像时间长了他才慢慢缓和了一些。
    要说呢,出场顺序决定结局这话还真有点不适合我跟他,毕竟我是发小欸,要出现也是我先出现的啊,所以还是"青梅敌不过天降"更合适吧,哈哈哈哈哈,唉。
    像很多人说的,我明明一开始就知道他爱的是别人,为啥还非要嫁给他,这应该跟我性格有关吧,我是信奉"不试会后悔"理论的人,但凡有一丝可能的事情,我都想试一试,不怕结果不好,只怕留下遗憾。何况那时候他单身哪,男神就摆在自己面前你们都不想试一试吗?定力也太好了吧~~~
    他现在于我来说,就如从前一样,只是邻家哥哥啦,我也要去遇见那个山高水远向我走来的人了,我也会做到前任该做的事。他和 XXX 会怎么样我不知道,也不会插手,你们说的对。说实话,我觉得我和他就像从没在一起过,感觉搜寻不到一点一起生活的痕迹,他是从头到尾从内到外都没属于我过。
    我觉得对于 XXX 来说,她当初听到我们结婚的消息应该也是像没了半条命一样。听朋友说她在那段时间请休了年假,之后收假上班已经满血复活了。我很佩服这样的她,但我觉得我也会慢慢好起来的。
    我们离婚真的不是冲动。我见过他爱别人的样子所以他爱不爱我一眼便知,有同样体会的人应该能懂吧。虽然成年人的感情世界里,有的人似乎没有多么浓郁的感情也能过活,可偏偏,我们都是需要感情的人。他是个高冷的人,但对 XXX 无不宠爱【吵架当然有吧,谁谈恋爱不吵架】,从我认识他几十年以来,印象里只有 XXX 能飞快安抚他的情绪,要不就是他自己消化了。
    我昨天已经问过他了,我说有没有想过离婚之后你和 XXX 也许并不会有结局。他说选择离婚不是为了跟她要什么结局,只是要结束这个错误,虽然已经有点晚了,但不能再晚了,至于和她,最差也不过如此了,不会更差了。说完这话,他脸上的表情十分轻松。所以,真的,冷暖自知。
    我自私啊,我也图他身材【臭不要脸】,我也想一直占有,但是…没什么意思啦,守着一副空壳过一辈子吗?我不行啊,我需要爱续命哪。【有人说这么长时间,来强的也早就从了,我不敢,我想象不到如果我再在这件事上这样做会有什么后果。】
    我最近记忆不太好,每次更新都想着回答一些评论里的疑问,但是有很多问题写着写着就忘记回答了【尴尬】。
    有人说要拿我的故事改小说或者其他什么的,不嫌惨的话随便你们啦,有成品了记得也发给我看看呀。
    还有那些同"惨"经历的宝贝们,无论男生还是女生,不管是否决定放弃,希望你们都问问自己的心。我们不是成全别人,而是成全自己呀。要加油。
    觉得太长的朋友以后可以不用来看更新啦,也算是结局了,后面会更一些我们的最后时刻,或者是有什么他俩的猛料我也更更吧,我没有,羡慕羡慕也好啊~
    对了,他果然说要请我吃大餐,你们觉得我要不要狠宰他一顿?【值得深思~】
    2020.6.23 晚
    准备明天早上去办手续了。
    端午节爸爸妈妈们会过来一起吃饭,准备挑那个时间来说这件事。【准备挨骂】
    今天他发了一条朋友圈,"我不知是否应该回头,但我要去看看",然后配了一张天空的照片。我想,他也应该释然了许多,也不知道他是不是已经和 XXX 联系过了。我看到这条的时候,心里还是酸酸的,是真的要结束了啊。
    前几年,包括还没结婚但他们已经分手的那些日子,XXX 对我来说,就像一个魔咒,虽然她什么也没做。我对她的了解停留在肉眼所见的表面,被她的光所笼罩。我生怕她只是回头看看,他就会抛下一切了。我就在这样的忐忑里过了这么久,也把自己折磨了这么久。
    我问他,你有没有喜欢过我啊,哪怕就那么一丝丝好感。女生真的都不撞南墙不想死心啊,这种问题我以前觉得我永远不会问,因为我害怕听到他的答案,但我依着发展状态今天问了。
    他说,你喜欢现在的你吗?……以前的你啊,很惹人喜欢。
    我也算是得到了一个想要的答案吧,如果当初我没有"逼婚",是不是时间长了也许会和现在有点不一样呢。
    他今天回家没有买烟,我也没有闻到烟味。
    来源:知乎日报

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